Confused

Den där magkänslan jag har, brukar oftast stämma. Hatar att bära på saker jag inte vet ett skit om men de känns konstigt inombords.. Kan inte förklara!

Mår verkligen inget bra på kvällarna, tunga smärtor och feber. Idag är det exakt två månader sen jag låg på iva. Detta har varit en kamp, att försöka ta sig igenom. Det är en bit kvar och jag är sjukt trött på både in och utsida! Hela dagen har varit underbar men som kom den där tuffa smärtan….

Bittrt inlägg, heja mig 👌🏻🖕🏼

img_1762

I want one thing, not to be in pain!

Fuck Dig!

Jag är så sjukt arg på denna sjukdomen, det finns ingen rättvisa i denna världen. Antingen får du allt eller så får du inget. Jag är så trött på denna kroppen jag har, kanske ska jag vara tacksam över att jag faktiskt lever men hur enkelt är det med dessa ständiga motgångar med smärtor och komplikationer? Det finns ingenting som är enkelt, allting blir invecklat och komplicerat.

Efter att jag nu har legat på akuten i 12 timmar, hittar dom fortfarande inga fel på mig. Gjort ultraljud på gallan och de ska skickas remiss till gastroskopi. Jippie!!!

Jag vill bara få vakna upp varje morgon utan en massa smärtor, det gör så ont. Denna operationen har verkligen fått mig att känna mig hel men här står jag två månader efteråt med facit i hand, värt, ovärt? Ja förmodligen senare men just nu, NEJ! Dock så finns de andra saker som aldrig hade skett om inte operationen hade genomförts! Det var länge sedan jag såg såhär klart och tydligt, glasklart. 

Idag vill jag bara gräva ner mig i en grop och stanna där. Smärtan tar allting ifrån mig, allting börjar om. Magen är krasch. Jag orkar inte må dåligt mera nu, när ska den äckliga cancern ge sig? Det är ditt fel att jag fått genomlida den skiten som jag har gjort.

JAG HATAR DIG!

ems

En dag, kommer du inte åt mig längre. Jag är inte där än men snart. Jag besegrade dig men du förstörde min kropp, du förstörde så sjukt mycket för mig och mina drömmar, planer. Man vet inte vad som komma skall, det enda vi vet är att vad som helst kan hända. En dag kan hela livet förändras, vändas upp och ner på och förstöras. Jag kommer aldrig vara den personen som säger att du förändrade mig till det bättre, aldrig i livet.

FUCK DIG CANCER!

Point taken

God kväll.

Jag har verkligen haft en helt underbar helg. Mycket känslor, från tårar, till skratt, till att faktiskt få känna trygghet. Det har hänt otroligt mycket de senaste men det finns inget ont som inte har något gott med sig. Denna helgen har verkligen visat på den omsorg och kärlek jag har omkring mig. Människor som fyller på mig med så himla mycket och som verkligen kan förstå mig. Det känns som att jag har vaknat upp, jag känner mig som mig själv igen. Jag vet ärligt inte vad som har med det att göra men det är nog en massa anledningar. Jag är äntligen hel igen, fysiskt. En operation som jag längtat efter att få göra, även om det har varit ett helvete rent ut sagt så känner jag för varje dag som går att det var värt det. Det har fått mig att se klart på ett sätt som det var länge sedan jag har kunnat.

Det är så mycket som cirkulerar däruppe i huvudet men en sak vet jag. Jag är väldigt glad och tacksam för all stöttning och värmande ord som ramlat över mig den sista tiden. Även om de även har haglat en hel del skit så finns det inget som inte kan få mig att resa mig upp igen. Jag ligger inte på backen, jag står här, rak i ryggen och jag vågar visa mig sårbar och blotta mina känslor. Det finns de människor som visar perfektion utåt men på andra sidan är det oftast tvärtom. Jag är inte och mitt liv är inte perfekt eller guld och gröna skogar.

Jag känner smärta, jag känner lycka, jag känner sorg och en väldans massa olika känslor. En del, delar jag med mig av, men väldigt mycket inte. Jag är den jag är och jag gör mitt bästa för mig och mitt crew. Jag har varit med om en del men det är också det som har gjort mig till den jag är. Från att hålla saker inombords till att faktiskt dela med mig av vissa delar även om det inte står rakt upp och ner om vad det handlar om. Jag älskar att sätta lurarna i öronen och låta fingrarna styra orden. Det finns ingen perfektion här och det är heller inget jag strävar efter. Jag behöver inte visa någon fasad om att allt är fantastiskt, jag är inte fake. Folk får tycka och tänka precis vad dom vill och ibland sårar det men i slutändan reser jag mig upp igen och kämpar för just det som jag tror och känner för. 

Jag sätter mina egna gränser men tar också lärdom, aldrig fullärd på något sätt. Varje dag lär jag mig nya saker om mig själv och varje dag kommer en ny dag som jag får leva frisk. Jag är inte sjuk längre, jag Lever och jag är cancerfri. Jag har startat mitt nya liv, med en ny kropp, med en ny energi och en helt ny syn på livet. Inget jag någonsin kommer tacka cancern för med tanke på all skit som jag har upplevt och som min kropp fortfarande är skadad från. Det tar tid att förstå och ta in, reflektera, hantera och leva med. I morgon ska jag till psykologen efter ett längre uppehåll och det ska bli otroligt skönt.

dsc04424

Jag vill inte vara någon annan än den jag är, jag är inte perfekt någonstans men jag gör mitt bästa.

Speciella Ni

Mitt hjärta känner så mycket kärlek, alla ni underbara som jag har vid min sida. Ni som alltid har och kommer kriga tillsammans med mig. Ni vet vilka ni är, ni som skickat kärlek till mig de senaste dagarna, utan er hade jag nog legat raklång på backen. Det är så sjukt att gå på dom som är “svaga” Jag har aldrig förstått det där riktigt, varför man sparkar på någon som redan ligger ner. I detta fallet snackar vi om fysiskt. När kroppen gått igenom en “renovering” så mår kroppen inte så gott, konstigt?!

Det finns de som kämpar med mig, som ställer upp för mig och verkligen förstår allt som har hänt under de senaste åren. Sen finns det de som inte förstår hur det känns att gå igenom allt det som jag tvingats göra. Jag är trött på det, att ta andras skit, som dom själva har skapat. 

SHAKING IT OFF!

Nu ska jag strax åka hemåt från sjukhuset, ska bli gott att komma hem. Min läkare sa, ja Emelie, du vet ju vart vi finns om du skulle bli sämre. Kände bara NÄÄÄÄ nu vill jag vara hemma faktiskt hahaha va fan! Det är en fantastisk avdelning som jag ligger på. Personalen är verkligen helt fantastiska, vilket gör att det blir lättare att acceptera att man faktiskt är här.

Ha en underbar dag och ta hand om varandra.

PussKram

7f2c0e0cb537918ca277a8b39b8dbbd4

You Can´t Crush Me!

Ni som tror att ni kan krossa mig jag vill bara upplysa er över några saker.

Om du inte har något snällt att säga till mig så kan du snälla stänga igen din mun. Jo människor vet ni varför? Jag är en krigare, en av de starkaste sådana. Det är så många människor som verkligen försökt knäcka mig i mitt liv och många har jag tillåtit göra det men idag, vägrar jag. Idag är det mitt val, vilka människor som cirkulerar runt om mig, det är mitt val vem jag släpper in i mitt liv och vem jag slänger ut.

Jag har alltid fått mycket skit för den personen som jag är, en tjej med skinn på näsan som inte har några problem överhuvudtaget och varken säga eller visa vad jag både tänker och känner. Begär inte saker som inte är rimliga ifrån mig eller snacka inte om saker som du inte vet ett skit om. Jag förtjänar verkligen inte det. Jag är ingen elak människa men jag har haft fullt upp med mig själv. Först med att vara i sjuk i något som inte synts på ett enda prov och bli misstrodd, sedan få veta att man har bröstcancer, till allt som följer därtill. Från att gå med dödsångest, till ångest för hur det ska bli för mitt barn om jag skulle gå bort till att leva med alla biverkningar efter alla behandlingar och sen ta hand om min själ och insida till att börja jobba. 

Till att fullkomligt renovera framsidan av min kropp. Ja jag har en jävligt platt mage just nu och jag har inte längre bara ett bröst utan faktiskt TVÅ. Det var länge sedan som jag kände mig hel som jag gjorde förra veckan tills i söndags. Jag har liksom inte kunnat få njuta av att kroppen är hel igen. Pga alla komplikationer känner jag just nu, blääääääääääääääääääääää.

I morgon ska jag hem och då är jag färdig här, förhoppningsvis. Jag har ont som fan i min mage och känslan är hängig men jag ska bli bättre tills i morgon för då är det planerad hemgång.

Om du inte kan acceptera mig för den jag är så förtjänar du inte att vara i mitt liv. Jag och min kropp, har gått igenom krig. Inte bara en gång utan flera gånger. Så nästa gång du dömer mig, så kanske du kan ha det i åtanke. Även om du själv inte har stått vid min sida så har du säkert förstått hur jävla tufft det har varit för mig. Det enda jag behöver just nu är lugn och ro.

Låt mig få leva.

a9993bca63b7e5b85eeba204d8e0f9cb