Det går bra nu!

God Dag.

Trist att ligga inlagd en sån här fin dag. Satt i solen en stund men höll på att svimma så fick gå runt sahlgrenska en sväng. Har börjat få ont i lungorna eftersom att jag legat still i 2 dagar. Förut fick jag träffa infektionsläkaren som berättade saker för mig som jag själv inte hade den blekaste om. Undra hur många gånger det har hänt mig just på denna avdelningen…?

Personalen är helt fantastisk men läkarna skulle remitterat mig direkt till infektion, istället för att jag för det första ska bli sämre och för det andra för att slippa bli misstrodd. Hon tog mig på allvar och sa att du får inte åka hem. Du måste göra en röntgen på buk och även kotorna i ryggen. Så nu ligger jag här och väntar på att min syster ska komma och hålla mig sällskap, så att jag kan få röra lite mer på mig! 

Jag har tydligen massa var bölder i magen som hade synts på senaste röntgen som jag gjort. Detta är jag helt ovetande om, varför har ingen berättat detta för mig? Eller har dom inte sett dom? Eftersom infektionsläkaren ifrågasatte angående antibiotikan, varför den hade satts ut när bölderna fanns kvar….

Så vi får se under em/kvällen hur det blir här…

Ha en bra kväll, sola för mig med!

dyster

Släpp hem mig frisk!!!!!

God kväll.

Jag sitter i rummet jag kom upp till för exakt 2 månader sedan när min rekonstruktion var klar och jag hade legat övervakad i ett dygn. Till att vara ytterligare bevakad varje halvtimme. Nu är jag tillbaka i exakt samma rum, sviten, créme de la créme. I Wish! Jag har så ont i min mage och rygg och min sänka har gått upp igen vilket tyder på infektion. Problemet är att jag ligger på fel avdelning men i morgon kommer en infektionsläkare och en gastr något läkare som konsulter och ska kolla på mig.

Dom har tagit blodprover, urin typ allt…

Min läkare sa det igår att tyvärr kan ju infektioner starta igång cancer. Jo tack, det var ju precis så det blev med mig, efter den där Turkiet resan när hela tarmsystemet hade en infektion. 4 månader senare hade jag bröstcancer…..? Det tog mig 2 timmar att gå från mottagningen till bilen, jag bara grät. Jag grät och grät och grät!!! På kvällen gjorde det ondare och ondare så min syster körde in mig till avdelningen för min läkare sa att jag fick åka dit ändå så får vi ta det härifrån.

Så vi får se vart denna skiten leder. Jag hoppas iaf att dom kan hjälpa mig i morgon för denna smärtan är sjukt tung, jag har ont att andas och de strålar ut i hela ryggen.. Legat i princip hela dagen men har inte orkat göra någonting, har bara blundat, lyssnat på musik och stirrat in i väggen. Så ont gör det!!

Snälla, hitta problemet så att jag kan få åka hem och bli frisk, snälla. Jag vill inte ha mer smärta nu, det får räcka!!!

img_1777 img_1786

Confused

Den där magkänslan jag har, brukar oftast stämma. Hatar att bära på saker jag inte vet ett skit om men de känns konstigt inombords.. Kan inte förklara!

Mår verkligen inget bra på kvällarna, tunga smärtor och feber. Idag är det exakt två månader sen jag låg på iva. Detta har varit en kamp, att försöka ta sig igenom. Det är en bit kvar och jag är sjukt trött på både in och utsida! Hela dagen har varit underbar men som kom den där tuffa smärtan….

Bittrt inlägg, heja mig 👌🏻🖕🏼

img_1762

I want one thing, not to be in pain!

Fuck Dig!

Jag är så sjukt arg på denna sjukdomen, det finns ingen rättvisa i denna världen. Antingen får du allt eller så får du inget. Jag är så trött på denna kroppen jag har, kanske ska jag vara tacksam över att jag faktiskt lever men hur enkelt är det med dessa ständiga motgångar med smärtor och komplikationer? Det finns ingenting som är enkelt, allting blir invecklat och komplicerat.

Efter att jag nu har legat på akuten i 12 timmar, hittar dom fortfarande inga fel på mig. Gjort ultraljud på gallan och de ska skickas remiss till gastroskopi. Jippie!!!

Jag vill bara få vakna upp varje morgon utan en massa smärtor, det gör så ont. Denna operationen har verkligen fått mig att känna mig hel men här står jag två månader efteråt med facit i hand, värt, ovärt? Ja förmodligen senare men just nu, NEJ! Dock så finns de andra saker som aldrig hade skett om inte operationen hade genomförts! Det var länge sedan jag såg såhär klart och tydligt, glasklart. 

Idag vill jag bara gräva ner mig i en grop och stanna där. Smärtan tar allting ifrån mig, allting börjar om. Magen är krasch. Jag orkar inte må dåligt mera nu, när ska den äckliga cancern ge sig? Det är ditt fel att jag fått genomlida den skiten som jag har gjort.

JAG HATAR DIG!

ems

En dag, kommer du inte åt mig längre. Jag är inte där än men snart. Jag besegrade dig men du förstörde min kropp, du förstörde så sjukt mycket för mig och mina drömmar, planer. Man vet inte vad som komma skall, det enda vi vet är att vad som helst kan hända. En dag kan hela livet förändras, vändas upp och ner på och förstöras. Jag kommer aldrig vara den personen som säger att du förändrade mig till det bättre, aldrig i livet.

FUCK DIG CANCER!

Point taken

God kväll.

Jag har verkligen haft en helt underbar helg. Mycket känslor, från tårar, till skratt, till att faktiskt få känna trygghet. Det har hänt otroligt mycket de senaste men det finns inget ont som inte har något gott med sig. Denna helgen har verkligen visat på den omsorg och kärlek jag har omkring mig. Människor som fyller på mig med så himla mycket och som verkligen kan förstå mig. Det känns som att jag har vaknat upp, jag känner mig som mig själv igen. Jag vet ärligt inte vad som har med det att göra men det är nog en massa anledningar. Jag är äntligen hel igen, fysiskt. En operation som jag längtat efter att få göra, även om det har varit ett helvete rent ut sagt så känner jag för varje dag som går att det var värt det. Det har fått mig att se klart på ett sätt som det var länge sedan jag har kunnat.

Det är så mycket som cirkulerar däruppe i huvudet men en sak vet jag. Jag är väldigt glad och tacksam för all stöttning och värmande ord som ramlat över mig den sista tiden. Även om de även har haglat en hel del skit så finns det inget som inte kan få mig att resa mig upp igen. Jag ligger inte på backen, jag står här, rak i ryggen och jag vågar visa mig sårbar och blotta mina känslor. Det finns de människor som visar perfektion utåt men på andra sidan är det oftast tvärtom. Jag är inte och mitt liv är inte perfekt eller guld och gröna skogar.

Jag känner smärta, jag känner lycka, jag känner sorg och en väldans massa olika känslor. En del, delar jag med mig av, men väldigt mycket inte. Jag är den jag är och jag gör mitt bästa för mig och mitt crew. Jag har varit med om en del men det är också det som har gjort mig till den jag är. Från att hålla saker inombords till att faktiskt dela med mig av vissa delar även om det inte står rakt upp och ner om vad det handlar om. Jag älskar att sätta lurarna i öronen och låta fingrarna styra orden. Det finns ingen perfektion här och det är heller inget jag strävar efter. Jag behöver inte visa någon fasad om att allt är fantastiskt, jag är inte fake. Folk får tycka och tänka precis vad dom vill och ibland sårar det men i slutändan reser jag mig upp igen och kämpar för just det som jag tror och känner för. 

Jag sätter mina egna gränser men tar också lärdom, aldrig fullärd på något sätt. Varje dag lär jag mig nya saker om mig själv och varje dag kommer en ny dag som jag får leva frisk. Jag är inte sjuk längre, jag Lever och jag är cancerfri. Jag har startat mitt nya liv, med en ny kropp, med en ny energi och en helt ny syn på livet. Inget jag någonsin kommer tacka cancern för med tanke på all skit som jag har upplevt och som min kropp fortfarande är skadad från. Det tar tid att förstå och ta in, reflektera, hantera och leva med. I morgon ska jag till psykologen efter ett längre uppehåll och det ska bli otroligt skönt.

dsc04424

Jag vill inte vara någon annan än den jag är, jag är inte perfekt någonstans men jag gör mitt bästa.